Khi tôi còn là sinh viên, tôi có một cái lịch bàn chỉ cho tôi một từ hoặc cụm từ tiếng Pháp mỗi ngày. Đương nhiên là tôi sẽ quên hầu hết những từ này trước khi tôi học được một từ khác, nhưng chỉ duy nhất một cụm này là vương vấn mãi trong trí nhớ: L’esprit de l’escalier. Nghĩa ẩn dụ minh họa cho trải nghiệm khi bạn trả lời một cuộc đối thoại hoàn hảo quá muộn (bỏ lỡ cơ hội được trải nghiệm của bản thân). Chúng ta đều đã trải qua cảm giác này nhưng mình thì rất thường xuyên (có lẽ là quá thường xuyên). Mình sợ xung đột hơn mức bình thường rất nhiều. Vì nỗi sợ này, mình thường không thể nói lên được những gì mình muốn. Có nghĩ là mình chơi trò “l’esprit de l’escalier” rất thường xuyên.Tại sao tôi lại quá sợ những xung đột?
Khi tôi còn là sinh viên, tôi có một cái lịch bàn chỉ cho tôi một từ hoặc cụm từ tiếng Pháp mỗi ngày. Đương nhiên là tôi sẽ quên hầu hết những từ này trước khi tôi học được một từ khác, nhưng chỉ duy nhất một cụm này là vương vấn mãi trong trí nhớ: L’esprit de l’escalier. Nghĩa ẩn dụ minh họa cho trải nghiệm khi bạn trả lời một cuộc đối thoại hoàn hảo quá muộn (bỏ lỡ cơ hội được trải nghiệm của bản thân). Chúng ta đều đã trải qua cảm giác này nhưng mình thì rất thường xuyên (có lẽ là quá thường xuyên). Mình sợ xung đột hơn mức bình thường rất nhiều. Vì nỗi sợ này, mình thường không thể nói lên được những gì mình muốn. Có nghĩ là mình chơi trò “l’esprit de l’escalier” rất thường xuyên.Nỗi sợ xung đột là xuất phát từ đặc điểm di truyền hay được gây ra trong những quá trình trải nghiệm bản thân?
Mặc dù không có sự sợ hãi cụ thể về gen xung đột, chúng ta đều khác nhau về mặt khuynh hướng trải nghiệm và thể hiện cảm xúc cũng như phản ứng căng thẳng của chúng ta đối với các tình huống mà chúng ta cho là đe dọa. Khi nói đến xung đột, những kinh nghiệm trong quá khứ của chúng ta, bao gồm sự tương tác của chúng ta với những người xung quanh và hành vi được nhào nặn khi chúng ta lớn lên, có thể tác động đến cách chúng ta thoải mái bày tỏ nhu cầu của mình và cách chúng ta cởi mở với những câu chuyện xung quanh. Những trải nghiệm này cũng có thể định hình những niềm tin chúng ta có về xung đột, điều này tác động đến sự sẵn lòng tham gia vào các cuộc hội thoại mà chúng ta có thể nhận thấy là đe dọa.
Khi chúng ta căng thẳng về vấn đề gì trong cuộc sống, chúng ta sẽ bị thu hẹp lại cách định hướng và đương đầu với xung đột, mâu thuẫn. Căng thẳng có tác dụng tích lũy, và trừ phi chúng ta biết cách để đối phó với căng thẳng và phức tạp hằng ngày, thì nó sẽ tác động đáng kể đến khả năng chịu đựng và quản lý xung đột cá nhân.
Nguồn: chrisellelim
Những cách để giúp bạn vượt qua được nỗi sợ xung đột?
Câu hỏi này xuất hiện khá thường xuyên khi tôi thực tập làm bác sĩ trị liệu và tôi làm việc với những người trải qua những mâu thuẫn với bạn bè, người yêu, gia đình hoặc đồng nghiệp.
Tất cả chúng ta đều có những ý tưởng hoặc giả định về ý nghĩa của xung đột đối với bản thân và những mối quan hệ của chúng ta. Thông thường, những niềm tin này sẽ đóng góp trong việc duy trì nỗi sợ xung đột và khiến cho chúng ta khó có được một cuộc trò chuyện hiệu quả. Ban đầu, nó giúp ta nhận ra xung đột sẽ ảnh hưởng và cản trở mối quan hệ đang tốt đẹp. Bạn có cảm thấy mình sẽ luôn gây ra xung đột khi khẳng định nhu cầu bản thân? Bạn sợ rằng mâu thuẫn sẽ dẫn đến sự kết thúc của những mối quan hệ quan trọng? Bạn cảm thấy mình đã làm gì đó rất sai trái khi trải qua xung đột? Định hình được ý nghĩa của xung đột và đặt câu hỏi liệu những điều này có đúng sẽ không làm xung đột mất đi, nhưng nó có thể giúp bạn định hướng được khi nào sẽ có xung đột xảy đến.
Khi chúng ta sợ một điều gì đó (như xảy ra mâu thuẫn với người quan trọng với mình), thì như phản ứng tự nhiên chúng ta sẽ né tránh hoặc rút lui. Mặc dù nó có tác dụng trong một thời gian ngắn, nhưng theo thời gian nó sẽ củng cố niềm tin của chúng ta rằng chúng ta nên sợ hãi và nó sẽ duy trì sự lo lắng sợ hãi này trong thời gian dài. Đó là lý do tại sao một trong những cách hiệu quả nhất để vượt qua được nỗi sợ xung đột là phải đương đầu với nó. Hãy thể hiện bản thân với bất kể những gì bạn sợ bằng những bước nhỏ, có thể quản lý được. Tưởng tượng những cuộc trò chuyện khó khăn sẽ ra sao, tập luyện cách quyết đoán với những cá thể ít đe dọa hơn, và tiếp tục xử lý đến những tình huống mà trước đây bạn không dám nghĩ rằng mình đủ khả năng để xử lý.
Làm sao để đối phó với sự lo lắng gây ra bởi xung đột?
Xung đột là không thể tránh khỏi trong bất kì mối quan hệ gần gũi nào. Không phải là sự vắng mặt của xung đột khiến mối quan hệ trở nên gắn bó, mà là cách chúng ta vượt qua nó theo một cách lành mạnh, có tính xây dựng. Nên nhớ rằng xung đột là chuyện thường tình và thậm chí được mong đợi vì nó có thể giảm bớt sự lo âu mà chúng ta trải nghiệm khi chúng ta cảm thấy bị đe dọa bởi xung đột thực sự hoặc sắp xảy ra.
Nó cũng giúp thách thức những ý tưởng và giả định của chúng ta về xung đột. Bạn có dự đoán về tương lai và những thảm họa? Phần trăm khả năng viễn cảnh đó sẽ thành hiện thực? Và nếu nó xảy ra, thì bạn sẽ đối phó nó như nào? Thách thức bản thân bằng những ý nghĩ này sẽ giúp bạn tự tin hơn và biết cách chuẩn bị cho những tình huống hoặc những cuộc đối thoại khó xử.
Thỉnh thoảng nó cũng giúp bạn biết được khi nào nên lùi bước chính là tôn trọng nhu cầu thời gian và không gian của bản thân. Điều này không có nghĩa là làm lơ những xung đột hoặc người bạn không đồng tình, nhưng là lùi bước để tiếp cận bằng chiến thuật lành mạnh hơn. Hãy dành chút thời gian để suy nghĩ trước khi trở lại một cuộc điện thoại hay email căng thẳng. Hoặc tách bản thân ra khỏi một tình huống căng thẳng để hít thở không khí lấy lại bình tĩnh và tự tin.
Nó cũng giúp thiết lập thói quen cơ bản tốt và vệ sinh cá nhân, dinh dưỡng hợp lý, thể dục thể thao, chánh niệm và kết nối xã hội đều làm nên những kì tích cho khả năng quản lý và đối phó xung đột.
Nguồn: littlemissfearlessblog
Một vài người rất thích gây ra mâu thuẫn và chẳng lo ngại khi làm lớn nó hơn nữa. Vậy làm sao để giải quyết xung đột với những người luôn mong muốn giữ sự bất đồng tiếp diễn?
Xung đột sẽ càng khó đối phó khi người chúng ta tiếp xúc có cách thức quản lý giao tiếp và xung đột khác biệt. Khi bạn đối mặt với người luôn cố ý gây hấn tạo xung đột, chỉ ra những điểm sai của họ chỉ làm mọi thứ tồi tệ hơn. Điều quan trọng là tập trung vào cảm xúc, phản ứng và trải nghiệm của chính bạn cũng như sự năng động giữa hai bạn. Sử dụng ngôn ngữ như “Tôi” và “tớ” hoặc “chúng tôi” và “chúng ta”. Hãy nhớ rằng, mặc dù các cách tiếp cận khác nhau, cả hai đều hướng đến một mục tiêu là muốn có một giải pháp cho cuộc xung đột.
Nếu bạn cảm thấy như mọi thứ đang trở nên quá căng và bạn cần phải nghỉ ngơi, bằng mọi cách hãy làm như vậy. Chỉ cần đảm bảo cho họ biết rằng điều này không có nghĩa là bạn tránh họ hoặc không muốn giải quyết vấn đề.
Xung đột có thể xảy đến trong bất kì mối quan hệ nào. Vậy mình có nên giải quyết xung đột ở nơi làm việc như cách mình giải quyết xung đột cá nhân??
Phụ nữ có xu hướng xin lỗi vì đã nói lên ý kiến hay nhu cầu của mình, đặc biệt là trong một môi trường chuyên nghiệp. Và, thật không may, nỗi sợ xung đột có thể khiến họ không thể nhận được sự công nhận cho những thành công và đóng góp của họ, theo đuổi những cơ hội mới và đạt được thành công. Biết rằng việc khẳng định nhu cầu của họ không phải lúc nào cũng dẫn đến mâu thuẫn, và xung đột đó không phải lúc nào cũng tệ, có thể làm cho việc nói lên trong một môi trường chuyên nghiệp dễ dàng hơn và đạt được mục tiêu họ mong muốn.
Điều đó nói rằng, mất cân bằng quyền lực có thể còn nghiêm trọng hơn trong môi trường làm việc và có thể gây khó khăn khi nói lên hoặc tham gia vào các cuộc hội thoại liên quan đến xung đột. Không bao giờ chúng ta được quyền cảm thấy rằng chúng ta không thể hoặc không nên giải quyết hành vi quấy rối, bắt nạt hoặc hành vi không phù hợp dưới bất kỳ hình thức nào. Nhưng khi cân nhắc ưu nhược điểm, đôi khi chúng ta có thể bỏ qua những khác biệt về ý kiến hay tình huống mà mọi thứ cảm thấy không công bằng hoặc để giữ lại thông tin mà chúng ta thường chia sẻ trong một cuộc xung đột với bạn bè hoặc đối tác. Nếu bạn quyết định tránh thể hiện nhu cầu hoặc quan điểm của mình, hãy tập trung vào lý do tại sao bạn làm như vậy. Cảm giác như thể đó là một quyết định, trái ngược với một điều gì đó nằm ngoài tầm kiểm soát của bạn, có thể làm cho việc chấp nhận và tiến lên phía trước một cách xây dựng dễ dàng hơn.
Bạn nên làm gì khi xung đột quá lớn?
Nếu bạn thấy xung đột đặc biệt khó quản lý, nó có thể giúp bạn có một vài chiến lược đối phó theo ý của bạn. Xem bạn có thể dành một vài phút trước khi lặn vào một sự căng thẳng hay không. Hít thở sâu hoặc hình dung một không gian thư giãn, an toàn như địa điểm du lịch ưa thích của bạn, nghe thì có vẻ tầm thường, nhưng có thể là chặng đường để giúp bạn cảm thấy thoải mái và sẵn sàng tham gia vào một tình huống đầy căng thẳng. Nhắc nhở bản thân rằng xung đột là bình thường và bạn sẽ không đối đầu với nó mãi.
Nguồn: omandthecity
Có những lần tránh xung đột là đúng đắn hay là bạn phải luôn đối đầu với nó?
Lời khuyên để vượt qua các cuộc xung đột và tránh giận dữ với những người chúng ta yêu là âm thanh. Nhưng có những lúc khi lùi lại một bước từ một cuộc tranh luận hay xung đột có thể là một hành động tốt nhất. Nếu xung đột có khả năng trở nên có hại hoặc bạo lực hoặc nếu bạn lo lắng về sự an toàn của chính bạn hoặc những người xung quanh bạn, tốt nhất là hãy lùi lại một bước và hạ nhiệt.
Nếu bạn đã nhiều lần thể hiện quan điểm hoặc nhu cầu của mình mà bạn không được lắng nghe hoặc tôn trọng, bạn cũng nên lùi lại một bước và suy nghĩ về cách bạn muốn tiến hành- cho dù là bỏ qua, tiếp cận lại khi ở nơi khác hoặc tìm cách giao tiếp mới.
Thực tế là, trong một mối quan hệ lâu dài dưới bất kỳ hình thức nào, sẽ có những lúc chúng ta cần để cho một số thứ qua đi. Tránh né thực sự trở thành một vấn đề khi nó được lặp lại như một thói quen và chúng ta bị bỏ lại cảm giác chưa từng nghe thấy, thiếu tôn trọng hoặc thất vọng. Điều này có thể dẫn đến oán giận hoặc đau lòng và lấy đi sự gần gũi mà chúng ta cảm thấy trong các mối quan hệ của mình. Nó cũng gửi thông điệp rằng nhu cầu của chúng tôi không đáng để chia sẻ, điều này có thể lấy đi từ ý thức tổng thể về giá trị của chúng ta.
Làm thế nào để phân biệt được sự xung đột là mang tính xây dựng hay phá hoại?
Đây là một câu hỏi hay vì nó nêu được rằng xung đột không phải là tiêu cực. Lý tưởng nhất là xung đột dẫn đến kết quả có lợi cho nhau. Nó thậm chí có thể mang chúng ta đến gần hơn với những người quan trọng xung quanh chúng ta.
Rõ ràng, xung đột có thể trở thành vấn đề khi nó biến thành những cuộc cãi vã thiếu tôn trọng. Xung đột nên được giải quyết thông qua các giải pháp phù hợp với mọi người liên quan. Đó là lý do tại sao xung đột có thể phá hoại khi nhu cầu của một người được ưu tiên nhất quán so với nhu cầu của người khác. Nó cũng có thể phá hoại khi nó liên quan đến việc làm lại hoặc phục hồi lại các vấn đề tương tự lặp đi lặp lại mà không cần đến một giải pháp hoặc kế hoạch hành động mới.
Xung đột có thể không lúc nào cũng tốt, nhưng có thể khiến bạn cảm thấy như thể bạn đã cùng nhau giải quyết vấn đề, bạn đã được nghe và tôn trọng, và bạn đã có một giải pháp giúp mọi thứ trở nên dễ dàng hơn về lâu dài.
